土曜日の風景　２

ガラスのお皿に乗せた林檎がはっとするぐらい綺麗だったので


明日は母の日だと言う。
母を亡くした私にとって母の日ははっきり言ってきつい。
と言うか、つらい。
特にうーん、つらいと思うのはJRのCMか何かで母娘旅行を提案するものだ。
これと言った親孝行もしていないうちにいなくなってしまったけど、旅行に連れて行ってあげたかっ
たなとかもっと話をしたかったなと思っているから。

結構前から感じていたことなのだけど、クリスマス時期に頻繁に流れるCM・・・仲のいい幸せそうな
家族、笑顔の両親とプレゼントをもらって喜ぶ子供たちや、家族で東京ディズニーリゾートに出かけ
てはしゃぐ子供のCMなんかを見て悲しく思う子供（もしかしたら大人）もいるんじゃないかと。そうい
うことを考えていました。これって自分が満たされていたら何とも思わず気づかなかった感覚かもし
れないと思います。
正直な話、ブログやテレビ番組を見ていて家族や母娘の幸福な日常が描かれていると「しまった」
と思ったり苦しくなって、途中で読むのをやめたりチャンネルを変えたりすることもあります。
だけどすべての人に影響を与えないようにと思ったら何も発信できなくなってしまうし、例えば私の
日記を見て何かが心に触れ苦しくなったりする人もいるかもしれないと思う。そう考えると自由に表
現するしかないと言うか表現していいんだと思います。

こないだ彼と歩いていてあちこちのお店で母の日関連のものを見かけたので「母の日ってさあ・・・
嫌なんだよねー」と言ったら「でも母に感謝しようって日は世界中にあるよ」と言われました。そうなの
ね。
まあいくら思っても母はもう帰って来られないって言うのは変えられないんだから、こんなに好きだと
思える人だったってことに感謝するとか、私が幸せになるとか、なるべくにこにこと上機嫌でいるとか、
そう言うことで感謝の気持ちを返していくしかないのだと思う。
それにこういう思いはきっと空の上にも届くかもしれない、と思いたい。

昨日テレビで母を亡くした人が母の日にちなんで母に宛てた言葉を文集にしたと言うニュースを見まし
た。20代前半の女性が3人紹介されていたけど、そのうち1人の母親はずっと長いことうつ病気を患っ
ていて女性が19歳の時に自殺したと言う。もう1人の母親もずっと気持ちが不安定だったようだ。母親
の気分の浮き沈みが激しく、子供の頃一瞬ほっとした時間があったかと思うとその次には当たられたり、
「あんたが生まれてきたから私はこんな風になってしまったんだ。生まれてこなければよかったのに」と
繰り返し言われて傷ついたと言っていた。その傷はやっぱり本人にしか分からないのだろうけど一体ど
れほどのものだろうかと想像する。2人は、知り合ってから抱えて来た辛い気持ちを話し合うことが出来
てようやく気持ちの整理が着いて来た部分があると言っていた。母に対しては複雑な感情を持っていた
と言う。亡くなった当初はほっとした部分もあったと。だけど徐々に気持ちが変化して来たらしい。

もう１人は確かまだ10代の時に母をガンで亡くしたと言っていた。とても明るくておちゃめでかわいらしい
母だったようだ。闘病中も明るく冗談を言って周りを笑わせたり。亡くなる前日には朦朧とする意識の中、
障害児と遊ぶボランティアをして来たという娘の言葉を必死で聞き取ろうとしていたと言う。母親が元保
育士でその志を継ぎたいと言っていたな・・・。

色々な痛みを抱えて生きている人がいるんだなと思いました。

仲のいい家族や親子を見て私が持ってしまう「羨ましい」という感情。それを忌むべきものだと言った人も
いました。怒られたり呆れられたこともあります。私自身の中にも「いけない感情だ」と言う思いがある。で
も最近では、自然な感情なんだからそう思ってしまうこと自体は仕方ないのかな・・・と思ったりもします。
多分色々な思いや恥ずかしい気持ちや負の感情なんかも持ってしまう自分を受け入れて、徐々にいい感
じで発酵させていくと言うか昇華させていくのがいいんでしょう。
自分が育てば色々なことの意味が分かって来たり、変わって来たり、昔は見えなかったことが見えて来た
りすることもあるしね。
焦っても仕方ないのかもしれない。

「それでいいんだよ」って、
「自分のペースで」って、
母はそんな風に言ってくれるような気がします。

母にひとつ言葉を届けられるとしたら、やっぱり、「ありがとう」にします。
ありがとう。