3:28 am：センシズ

物凄いメジャーどころだけど、ポルノグラフィティのセンスが結構好き。
最近音楽週間なんだよ～。
個人的にはアルバム曲のほうが可愛くて好きかなｗ
男の可愛さ全開だね、あれは。
シングル曲も勿論好きだけど…アルバムだと肩の力が抜けてるよーな気がしてｗ
作りたいものを作ってるような気がするんだ。
オススメは「グァバジュース」「ドリーマー」「クリスチーナ」あたりかな。
…てか、クリスチーナは吹いたｗ
可愛すぎるペーパードライバー（爆）。
なんちゅーか、恋愛ばっか歌われると僕ちん飽きちゃうしさ！

僕には、ポルノ的な言葉の数珠繋ぎが、嫌味じゃないケドくどくも無い感じですごくいいバランスなの。
うるさくない程度に、メロディアスっていうか。
韻踏むの好きなんだけどさ、でもラップレベルになると、苦手なんだよねぇ。
だって、音程の高低がなくなっちゃうんだよ！？　Σ＠＠；
僕の難聴気味の耳じゃ、何いってるのか聞き取れないよ…orz

だいぶ前だとcascadeとかも好きなんだけどねー。モチ、日本のほうのね。
作詞がありえねえとか言う人多いけど、あれは多分意味をしっかりもとめるものじゃないからｗ
「ダリは天才俺は変人、スプーンが地球の踊るディスコだ♪」
…そこ、げんなりしないｗ（「Dance Capriccio」から一部のみ抜粋）
基本はフィーリング、フィーリングｗ
そして勿論ちゃんと意味あるやつはあるしｗ
まあヴィジュアル系の範疇に入るって最近知ったくらいだし、あんまり詳しく知らないんだけど…でもあの妙テンションは解散して五年以上経った今でも熱いわ。

…とまあ、楽しい話はこのへんまで。ここからは欝な話。

僕なー、感情無いのよ。

オイオイオイってなるけど、別に感情そのものはあるよ？ｗ
ただ、それがすごく薄いと。抑圧してるんだってさ。
辛いから何も感じないお人形になりたいと思って人生過ごしてたら、本当にお人形になってきちゃったってことらしい（謎）。
しかも僕はアスペルガーの疑いが強いから、他人と上手く関われない結果→さらに悪化と。
ここ最近は、離人症状が酷くて…自分の顔みて「アンタ誰」って思うのが居心地悪い。
（ウッソーって思うだろうけど、本当に自分だって思えないんだよな。
　自分に現実感がないの。）
でも手の感覚までなくなっちゃうとウェイトレスの仕事できないから、必死で唇噛んで痛みで現実を認識して、笑顔作ってるの。
作り笑顔は度重なると顔がつる。それを知ったのは、もう十年以上前。
…小学生が、緊張で顔面痙攣させて、血吐いて倒れてたわけだ。
その頃から、僕の内面は何ひとつかわってない。
他人が怖くて理解できなくて、理解してもらえなくて、ただおびえて、おびえて、おびえて…。
理解なんかしてくれなくていいんだ、そんなのは僕が理解できてから求めるものだ、
それよりも何よりも、僕は、否定しないで欲しいだけなんだ…。
オマエナンカイラナイって（座敷）牢の錠を落とされる夢を、僕は未だに見続けている。

で、ぼんやり刃物をとぎながら（とはいえ実際に刺すのは生ハムくらいだ）、自分は本当に生きているのだろうかと思う。
仕事中はいいんだ。仕事してればいい。役に立たないなら立つしかない。
それでいい。仕事中はそれ以外に必要なことなんてない。
…でもそうじゃない時は、僕は、何をすればいいんだろう。
わかんないんだ。したいこととか、別にない。
欲しいものも、特に無い。
生きているのかどうかわからないけど、とりあえず死んではいない、と思う。
別に透けてないし、生えてない足の無駄毛の処理に悩むことはないから。
でも、死んではいない、ってだけだよね。これじゃ。

…どうにかしたいんだけど、薬が増えるだけだ…。
はあ。
とまあ、せっかくサ店の仕事お休みの日なのに非生産的ならう君ですた。