決戦とまではいかない金曜日

あの人へは、突然に、パッタリ私からはメールすらしなくなった。
会う予定にこぎつけるために、そういう話題を振ったりしていたのに、当然それもしない。
ということは、イコール会わない。

向こうからメールが来ても、読むの自体が遅れて、結果返事はもっと遅くなったり、
そんなんで向こうは「最近なんか冷たいよな」と送ってきた。
もう私の中で「もう無い」人だったので、向こうからのメールを読むたび、
何とも言えない気持ちにしかなれなかった。

そして、先日の日記にも書いた通り、あの人へもう会えないことを伝える為、
金曜の夜に会ってきました。

前の日に、「言い終わったら電話をすると思う」と彼に言ったら、初めは待ってると言ってたのだけど、
その後どんどん何とも言えない不安感が増し、どうしても会って欲しくて、「会われへんかな」と言ったら、
早い目に家でて、近くに待機しとくから。と言ってくれた。

私の家の近所に、いつも通りあの人が待つ車がある。
いつもならもちろん移動するのだけど、私は「真面目な話やし、ここでよい」と言った。
どこかへ行くと話しづらいし、帰りに送ってもらうのもしんどいから。

で、なかなか言い出せない私。
心拍数が上がって変な汗が出ているのに気づいた。

で、やっと言った。
向こうはひたすら「うん。」ばかり。

「だからさ、来月の・・・ライブも・・・」となかなか言えずにいたら、「うん、行かへんよ」と言われた。
来月あるライブに一緒に行く予定だったのだ。
でもチケットは私が預かっていたのは、今思うと幸いだった。

私たちは恋人同士じゃない。
私に彼氏が出来たって、その人に彼女が出来たって、お互い引き止める立場には無い。
それは前に会った日（一線を越える寸前だった日）にも言ってたこと。
だから、「分かった」とか「うん」とかそういうリアクションが返ってくることも予想通りだった。

なのに、何とも言えない罪悪感。悪く思う必要は全く無いのだけど。
それは向こうにも言われたし、自分でも分かってるねんと言ったし。

言い終わってあっさり「じゃっ！」とは出れない私。
私だけが遥かに気まずい思いをしている、真っ暗の車内。
その間に彼からメールが。

早く出ねば。早く出たい。息が詰まる。
でも出るタイミングがつかめない。区切りがつかない。

向こうはいつも通り、職場の人の話やらで、空気を和ませようとするが、
全く言葉が耳に入らず、「あかん、何言われても頭入らん」と何度も言った（汗）

結局40分以上は居た。
キリが無いので、「というわけなんよ」と姿勢を正した。
向こうは冗談で「またメールするわ！」と笑いながら言った。
笑えない（笑）

そしてお互い片手を挙げて「じゃ！」と言って別れた。

そして、すぐ彼に電話をした。
彼はすぐ来た。

車から出てタバコを吸いながら立って待っていた彼を見たら、
何とも言えない気持ちが胸を締め付けた。
安心感と、罪悪感と、何かと、何かと、何かがが入り混じって、
もうよく分からない気持ちになっていた。

近づいたら、黙って頭を撫でてくれた。
私に無理をさせたんじゃないかと、少し悲しげな表情で、
「頑張ったなぁ・・・ありがとうな」と言う彼を見て、その“よく分からない気持ち”が
もっと胸を締め付けて苦しくなったのと同時に、
この人が居てくれて本当に良かったと思った。

私のしたことが、嬉しいのと、ホントにさよならをして良かったのかと、
悪いことをした気分になってるのとで、何とも言えない表情をしている彼を見て、
物凄く切なくなった。

ああ、この人と出会えて、本当に良かった。

そのまま私たちは大阪城へ行った。
通り過ぎた人が10人も居なかったほど、あんなに静まり返った大阪城の前は初めて見た。

私たちはそこで将来の話をした。