こんなこの言うのって本当にくだらないし馬鹿げているとは思ったけれど言う
このままでは本当に自分がやばい、精神的にヤバイと思う

だから、逃亡したいの
どこか、あの人を見ないで、考えないで、聞かないで済むようなところに。
それって国外しかないんだけど。
それなのに、電話をしちゃうの
どうしても声が聞きたくて、自分の事を伝えたくて。

夜中で、私は完全にあの人の邪魔をしていて
連日夜中まで仕事があって、一生大切にしたい人がいて、
それなのに優しい言葉を聞くと
無理しても会おうとしてくれる様子が分かると
ここまでしてくれるのに、じぶんは何でそれで満足できないんだろうと思う
ゴメン、うそをついた
ここまでしてくれるのに、何で私の事を好きになってくれないんだろうと思う
勝手すぎるな。。。ここまでしかできない範疇で精一杯助けてくれようとしているだけなのに。

どの友達の前でも、泣くのは無理で
一人でしか出てこない涙を　電話の向こうから引き出すから
堰を切ったように涙が溢れて、止まらない上にしゃくりあげて泣いてしまった
しかも夜中。
死ぬわけじゃないけど、死にたい位辛いので、その旨を伝えると
「Citroenが死んだら俺も死ぬよ　大切な人だから」
というくせに他の人と人生を過ごす馬鹿な人を
どうしたら忘れられるのか分からない。
でも会えなくなると思っただけでこんなに辛い
話せなくなると思っただけでこんなに悲しい

どうしようどうしよう、どうしよう
笑っておはなししたいのになあー
こまらせたくないのになあー

「明日も電話していいよ」
「月曜は会うよ」
「ひとりで考えるより２人で考えた方が良いやろ」

話せば話すほど　好きになって
期待もしてしまうのに
どうしてそれを分かってくれないの
なぜちっとも、ちっともあたしを愛してくれないの。