なんてことはなく、日々が過ぎてゆく。

…そう言い切れるほどわたしの中身は単調ではなく、
かといって人様にお披露目するほど大それたものでもなく。

最近おもうこと。
・人間関係ってざらざらしているものだ
・言ってくれることはありがたい、と思って臨む
・ちょっとの優しさを持てる余裕　をもつ
・毎日の中の、ちょっとした変化を探す。ちょっとした親切を喜ぶ。


心が折れそうになった　と友達が言いました。

わたし、心は破れるものだと思っていることに気付きました。

折れるという語が意味するのは、「芯が強い」と言うように
ふやふやしたものの中に何か固いものが入っていて、しかもちょっと細長い感じがします。

わたしが思う心は、何か膜のようなもののなかに
つかみどころのない雲のようなものが入ってて、それが「想い」。

とにかく、
折れたり破れたりしそうになったとき、そこがひとつの正念場なんだろうと思う。
今までだって何か乗り越えたときは、その瞬間を火事場の馬鹿力でくぐり抜けたような。


そう、なんとか乗り越えようという思いがありつつも、
このままわたしどこへ行っちゃうんだろう、という思いも存在している。
「やりたいことがあるからきっと会社をやめる」と宣言した隣人と、
一生の仕事ではない気がしつつも、すぐにやめたんではどこにも行けないと、
また金銭的な問題で引っかかって他人のせいにするわたしと。

一筋縄ではいかない。
でも、大学時代のように毎日立ち止まっていたら、
わたしの心はすぐに擦り切れる。

どこか麻痺させるようなつもりで、日々を過ごしてるのかも。
満員電車で人とくっつくとき、目を閉じて人を意識しないみたいに。


根を張って生きていくって容易いことじゃないんだと知る。そりゃそーだ。



フロアに一歩入ると、そこには複数の関係が存在している。
役職と実際の立場が逆転している人。
我が強くて周囲から浮いている、けれど気付かない人。
地味だけどこの上なく親切な人。
明るく声をかけてくれる人。
楽しそうに仕事をする人。
その全てが自分のエゴと他人への気遣いとのバランスの中で成り立っている。
そう思うと、気持ち悪くなってくる（おぃ

アンテナは張っていたい。けれども苦しくなる情報は拾いたくない。
その情報の嗅ぎ分けが今のわたしにはまだ難しい。何を拾ったってちょっとずつ苦しい。
業務とか課題をこなしてく、そのために自分をプラマイゼロからちょっとシャープめのあたりに持ってく。
それってすごい大事だと思ってる。
ちなみに昨日はややフラット。要訓練。



早く大人になりたい。
優しくしてくれるみんなに、街の人に、いいことがあるよう祈る。