●今年に入って買ったアルバムは

チャットモンチー　『告白』
BONNIE PINK　『ONE』
ハナレグミ　『あいのわ』

どれもはずれがない。キラキラとして示唆的で、ズキューーーン！とくる。
ライブ行きたいなぁ～



●後輩たちの演奏会を見てきた。

巡り巡って思ったことは、言葉遊びみたいだけど

　　　　　やりたい・やってみたいことは、やらなきゃいけないことのせいにしてやらないのは勿体ない

ってこと。
確かにいまは、去年までよりは自由な時間が減ってる気もするんだけども
ちょっとの時間でもねじこんでやってみたら、うまく行くこともあるんじゃないかって思った。
まぁその時間は今だら～っとしてるので、だらりも継続しつつ。

なんでかわかんないけど　人生って一度きりなんだ　って思わされた。



●今住んでるところの近くに、とても花がきれいな家がある。
バラを咲かせてる家もあるんだけど、そんな仰々しいのじゃなくて、
私が気に入ってるのは紫陽花のきれいな家。
よく見る紫陽花の青紫・白のと、がく紫陽花。
3種類ともちょうどいい大きさで、奇跡的な配置にまとまってる。
その家は、なぜか人の住んでる気配がないけど、この美しさは手入れしないと無理だと思う。
きっと人のいい老夫婦だ、と勝手に妄想中。



●わたしが思うこと、いいなって思ってること、拾い上げること、
誰かと共有しにくいことがたくさんある。
ちょっとマイノリティらしい。

映画ではちょっとシュールなの、ぽやーんとしてるの、日常っぽいのが好き。
名画座ってすてきな響き、と思ってるけど、
名画座の話に乗ってくれる人が周りにいない。

音楽の趣味が合う人はなかなかいない。
どっかにはいると思うのだけど、出会ってないか探してないかのどちらか。

写真が好きで、それは何人か好きな人がいてくれたから
すごい楽しく話ができた。
私はいつか一眼レフがほしい。

広く浅く好きで、中途半端だから？それとも意外に濃いから？
共有できずに、けっこう内向きになる。
（しかも頑固なので、人に教えてもらったものって大抵腹の底から「よし」とは思えない。。。
　そんなわたしが関空にいるのが不思議です）
たのしいことを自己完結してる。自己満足で、人には教えないで　ムフフ　ってしてる。
それでいいんだと思ってたけど、

この前
ルーブル美術館展に、同期の子と行った。
彼女は美術館が好きで、偶然私がふった話に乗ってくれたのだった。

その子が聞き上手＆面倒見いいのも手伝って、
すごく豊かに絵が楽しめた気がした。
目の前がぱぁっと明るくなるような、そんな感じ。
こういう共有の仕方を、しばらく忘れてた。
絵を見て、満足して、その日はそれで別れた。すごいラクな距離感だと思った。

外に出していないと、何にもないみたいに思われてしまうことってあるんじゃないかなぁ。
それが私、癪なんです。意地っ張りなので。笑
好きなことあるのです、無趣味じゃないはずなのです。
ただ、言えてないだけ。
共感されないのを恐れすぎるあまりに、言えてない。
100％の共感を求めてるわけではないのだと思うけど、
8割方はわかってほしい、と思ってしまう。
だって興味無さそうな「へぇ～そうなんだ」で終わる会話は寂しいんだもん。
それなら、あなたの世界を知らない私に、色々話してくれたほうが楽しい。
あなたが楽しそうな顔してくれる方が、私は楽でいられる。

でもその「楽」は、短期的なものだったのかもしれない。

ちょっとずつ外に出してく練習が要るなぁ。

このめんどくさい性格のせいで、
今まで気づかないうちに何人の人を傷つけてしまったんだろう。
同じ人を何回も傷つけたりしてることもあるんだろうなぁ。
あなたが嫌いなわけじゃない。
黙ってしまうのは怖いだけなのです。

まっしぐらに何かに打ち込んで、いつかこのモヤモヤを晴らしたい。